精神和肉體是統一的，單獨拿出來說tornado框架開發與應用，都是耍流氓。
看起來是下半身的行動，實際上是上半身先動了念想，有了不負責任的念頭，才有了實質性的行動。
出軌是“理性”的選擇。
所謂“理性”并不是說出軌值得贊揚或者是個好選擇，而是說，出軌并非“什么也沒想，就這么發生了”。
是男性權衡成本與收益，覺得偷偷出軌是個一石多鳥的好選擇——留住現任伴侶，滿足自己的性需求，現任伴侶不會和別人發生性關系，在社會中享有單偶制的好名聲——只要不被發現就行。
圖片tornado框架開發與應用
我們經常聽到這樣的劇情：“我為這個家庭付出那么多，他／她卻背叛了我。”
每年都會有類似當代陳世美的新聞出現：
妻子辛苦賺錢養家一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業，丈夫卻出軌，甚至要求離婚。
對此現象，大眾和媒體一致的聲音是譴責：“這種男人忘恩負義，無恥之徒。”
做道德評判總是最容易的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關系。
有人說：tornado框架開發與應用
當然是精神出軌可怕，心死了沒藥救。
有人說：
精神出軌相對肉體出軌來說更隱秘,只要精神出軌的一方掩飾得足夠巧妙,那么從理論上來說,這段婚姻依然可以維系一輩子。
也有人說，肉體出軌更可怕，因為是不可原諒的。
原諒了精神出軌，必定會迎來肉體出軌嗎？
還有人說：精神出軌也許一輩子就那么一次，而肉體出軌有了一之后就會再有三。
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一項心理學研究也曾經針對以上的問題，調查了3000位男女。
結果表明，無論是男是女，年齡越大、受教育程度和收入水平越高的人們，會更容易因為精神出軌而嫉妒。
相反的，年輕人會更痛恨肉體出軌。
尤其是還沒有后代的男人tornado框架開發與應用，對肉體出軌明顯有更強的嫉妒心理。
我倒覺得精神出軌一開始就是個偽命題，試問一下那些說只是肉體出軌的人，你能把你的精神從你的肉體里拿出來嗎？
事實上精神出軌是因，肉體出軌是果，有因是每個男人的動物天性使然，能控制這個因不讓果發生依舊可以算是個好人，如果控制不了因，隨其讓果發生。
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當一個人感情遭遇背叛，悲憤不已，不一定多么舍不得對方這個人，而是被激發出兩種感覺：
一是，我不如別人好。
二是，我怎么能這么蠢！居然那么信任對方，他/她騙了我這么久，我都看不出來
什么我只是肉體出軌，精神上依然摯愛于你，性是愛情里最神圣的一部分，如果這一部分都被如此輕率地踐踏，那么愛情又談什么神圣，婚姻又該如何維持？
出軌就是出軌 沒有什么精神出軌和肉體出軌之分。
你應該更重視的是'出軌’，而非去糾結是精神還是肉體。正如那句話所說：在乎軌道才叫出軌，不在乎軌道那是飛機。 當你很在乎這個軌道的時候，不論是哪種形式的脫軌，你首要想的是要不要去保護它，而不是它偏向了左邊還是右邊。
精神出軌對于被出軌者的折磨在于它模糊的界定。
對方有可能只是言語上的幾句曖昧tornado框架開發與應用，或者是內心的間斷游離，甚至是腦海中不可名狀的臆想，這很難斷定事實。
可僅僅是這樣，你就能感受到對方極致的冷淡、不耐煩和敷衍。
而那些精神出軌的人之所以能一次次在突破底線的邊緣試探，是因為他們既僥幸于自己沒有把柄，又心癢難耐于那份刺激。
倘若條件成熟，那一步是早晚的事。
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精神出軌容易引發肉體出軌，但精神出軌不一定會完全導致肉體出軌。
肉體出軌給精神出軌提供了溫床，肉體出軌而精神未出軌的情況很少存在 總的來說，精神出軌與否，有時候并不由自己決定（愛上別人是情不自禁的），但自己可以決定不讓精神出軌付諸到行動上。
肉體出軌與否，完全可以由自己決定，自己是自己的主人。
實際上，精神出軌和肉體出軌往往是攪合在一起的，完全割裂開來討論，其實并不符合現實。
如果想讓精神不出軌，就必須先對肉體出軌加以限定。
雖然這種限定并不能一定保證精神不出軌，但沒有這種限定，精神出軌的可能性就增大了無數倍。
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精神“出小差”算不算背叛 肉體出軌和精神出軌你更能接受哪個？
這個問題就好像是問你，巧克力味的粑粑或者粑粑味的巧克力，你選擇哪一個。
我們為什么要選，明明可以都不選的。
可是漫漫婚姻路，在這條旅途上，誰也不能保證不會被沿途的風景所吸引。之所以要探討這個問題，是因為我們要去探究靈與肉的關聯，要去捕捉真正吸引我們的那個心理動機。
我們可以去罵一個出軌的人，譴責他，讓他付出經濟名譽感情的代價。 然后呢？
如果你只會喊口號，提要求， 如果你只會憤怒，說他錯了就是錯了！
欺騙和外遇就是不應該！
那么你又能得到什么？
一個符合你期待的新的愛人？
嘗試問自己一個問題， 你究竟可以在一段生命力已經死掉的婚姻里呆多久？
有的人tornado框架開發與應用，答案也許是，我一天都不會呆。
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這樣的人，是注重自我感受的人， 也比較自我的人，應該不會有外遇，當婚姻變成了禁錮，在一對一的關系中沒有交流沒有活力，她可能就會義無反顧地走出婚姻。
——當然這種人很可能會遭到周圍家人親戚的反對，無法被人理解，因為大家看不到她的婚姻，是如何正在埋葬她，不身在其中無法體會她的感受， 而且對很多人來說，感受這個東西，也不重要，太奢侈。
同一個問題，有的人答案也許是，一輩子。
如果關系中覺得自己是在付出和犧牲，含義是我不愛這個關系。
若父母對孩子抱怨我為你付出了一輩子，翻譯過來就是我一輩子都沒能愛過你。
想像一下，女人遇見商場打折，血拼一天，下來腰酸腿痛，哪怕大多是買給家人的東西，這個女人會不會抱怨說：
“我今天為了這個家付出，非常辛苦。”
女人愛逛街，再辛苦精神上也愉悅。
在我們喜愛做的事情上，無論花費多少時間精力，都是快樂。
同樣，當我真心愛對方時，花三個小時為對方準備晚餐，心里甜蜜蜜；
當我真心愛對方時，熨燙他的衣服，也是一種享受。
當然，每時每刻享受當下，這個不可能，偶爾發發脾氣、抱怨幾句也在所難免。
整體上，當我心中有愛的時候，不會覺得自己是在為對方犧牲和付出，因為這是我自己真心想要的生命體驗。
如果我體驗不到愛的流動，為這個關系做一點事情，都是在損耗自己的能量。
所以，我會期望對方感恩自己的付出，不要離開我，因為我已經為了你，損耗自己很多了。
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愛不在了，是出軌的開始。
車開再快，也追不回出軌的愛。
別闖紅燈，握緊你自己的人生。
伴侶出軌，相當于情感上的破產。
好好經營自己，關鍵要去梳理、切割關系上的糾纏牽扯，以清爽獨立的姿態進入一段親密關系，進入自己的社會角色。
當我們成為一個內心獨立的個體時，我們的親密關系才不會附著其他關系的需求，親密關系才不會經受太多強迫性重復的考驗。
這樣我們才能真正和愛人親密。
不害怕付出愛，也不害怕信任對方。
我們有愛一個人的能力，也支付的起，愛一個人冒險的代價。
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作者簡介：柏林心理咨詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。陋室傾聽人冷暖，情卷情舒皆是緣。紅塵來去散無痕，烹煮文字療人心。 本站僅提供存儲服務，所有內容均由用戶發布，如發現有害或侵權內容，請點擊舉報。